致我的维维的一封信

    维维你好。
    见信如面，展信舒颜。

    我确信我此刻依旧爱你，想到你依然会有悲伤从心口涌出，呆滞良久。
    这份痛苦并没有让我对你心生怨恨，反而让我更加珍惜爱的来之不易，也让我思考爱情的现实问题。

    两年的朝夕相处让我非常依恋你的存在，以至于形成一种执念，想要和你永远在一起。
    然而，当你和我提出分手的时候，我的心如同被撕裂了一般，痛苦难忍，那晚我颤抖的哭泣让我意识到：

    我们的爱情是如此的美好，然而却又如此的脆弱。
    我们的爱情是如此的甜蜜，然而却又如此的苦涩。
    我们的爱情是如此的温暖，然而却又如此的冰冷。
    我们的爱情是如此的幸福，然而却又如此的痛苦。
    我们的爱情是如此的真实，然而却又如此的虚幻。

    写这封信的时候，我的心情依然是复杂的。
    记得上一次写信给你还是在2023年6月15日《致我的女孩的一封信》，那时的我满怀期待，想要和你分享我的生活和思考。
    我确信那时的我只是觉得你是一个很特别的女孩，并没有非常信任和依恋你的存在，那时的我怎么懂得什么是爱情。
    我只是想要和你分享我的生活和思考，想要和你一起探索这个世界的美好。

    我们一起经历了很多美好的时光，一起分享了很多快乐的瞬间。
    初见时候的各种青涩的试探和暧昧，让我们的关系变得更加亲密。

    我们一起看过很多美丽的风景，一起品尝过很多美味的食物，一起经历过很多有趣的事情。
    天上的云，桥上的风，地铁口的雨，书屋里的书，西西弗的果汁，烤鱼的香气，还有书名号的接龙都充满趣味。
    我们最喜欢的故事接龙打牌，两人傻傻的胯下对攻仪式感，还有彼此的亲吻和拥抱都让我感到幸福无比，且对未来充满希望。

    我们一起走过了很多的路，一起看过了很多的电影，一起唱过很多歌，一起看过了很多次比赛。
    很多东西都让我有了新的体验和感受，我渐渐的打开了自己的内心，学会了如何坦诚相待，明白了什么才是生活。

    我们一起经历了很多的挑战，一起面对过很多的困难，一起克服过很多的障碍。
    我学会了如何细心的照顾你、理解你和倾听你，认为我们能克服生活中的每一个问题。

    去年我终于有勇气义无反顾的奔向你，期待着你何时能义无反顾的奔向我，可是等来的却是如此平淡的分开。
    我依然知晓你面临的问题，可是我们已经无法坐下来讨论出一个合适的解决方案，“自己的问题只能自己解决”这条规则让我无法反驳和干预。
    我也知晓我能给你的已经不能达到你的预期，在你眼中我已经没有机会更进一步成长，这个与你两年前对我说的“五岁不是问题”不可同日而语。
    我们彼此本质并没有太大的变化，而唯一的变化在于我们都在努力的成长，我们都在努力的追求更好的自己。
    我们最后都在像现实妥协，一份中国社会范式的人生（结婚生子普通的一生的追求）和一份理想主义的爱情（追求彼此的爱与被爱）之间做出选择。
    
    我确信我并没有对此作出定论和选择，我太贪婪了，我一直两个都想要。
    既要生活的安稳，又要爱情的甜蜜，因此我并未表现的非常强势，一直在征求你的意见。
    可惜的是，我的态度并没有让你感到安心和舒适，反而让你感到重重的压力。
    这期间，我们都未注意到彼此的变化，我也未能及时的察觉到你的不安和焦虑。
    我们都在努力的追求更好的自己，却忽略了彼此的感受和需求。
    我们都在努力的追求更好的生活，却忽略了彼此的陪伴和支持。
    我们都在努力的追求更好的爱情，却忽略了彼此的理解和包容。
    我们都在努力的追求更好的未来，却忽略了彼此的信任和承诺。
    我们都在努力和探索，却最终选择独自前行。
    非常可惜，但是教训是深刻的。

    然而，如今的我却只能用这封信来表达我的思念和遗憾。
    我无法抗拒痛苦的到来。
    我只能允许痛苦的存在。
    我只能接受痛苦的事实。
    可能，我会在未来的某一天，我会允许痛苦的离开。
    而我，很庆幸能爱上你，你是我生命中重要的人。
    我会带着这份经历，继续探索我的人生。
    我也希望你能找到自己想要的人生。

    未来，就像那天阳台口的彩色的云朵，五光十色，绚丽多彩。
    我会永远记住你，永远爱你。
    我会永远祝福你，永远支持你。