选择你喜欢的还是喜欢你的

    莫言说：“一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。
    不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”
    孰优孰劣这个问题貌似自己很早以前就思考过，那时候总是趋从自身有利的方向作答和论证，并未自我追问。

    我说：“我喜欢的人是谁？喜欢我的人是谁？”
    它说：“你喜欢面容姣好，身材匀称的女子，因为你喜欢这种类型。”
    我：“额……”
    它说：“你喜欢崇拜你，且面善活泼，性格自然的女子，因为这样你不会太尴尬。”
    我：“这……”
    它说：“你喜欢对你百依百顺，明事懂礼，小鸟依人的女子，这样你才是个有魅力的爷们。”
    我：“这有点……”
    它说：“你喜欢胸大细腰、长腿秀气、面容可人的女子，因为我也喜欢。”
    我：“艹……”
    它说：“你喜欢 C 罩……”、、“等一下，你能不能正经点回答！”，我打断它。
    它说：“哈哈，你急了！想必你也发现了，你更多的是考虑自己的感受，你喜欢你自己！”
    我：“唔，有……有道理。那我以后优先为别人考虑，把自己放在别人后面？”
    它：“那倒不必，别本末倒置。”
    “那他们呢？”，我反问道。
    “他们自己呗，想必……”
    “那不自我闭环了，锁死。”，我一拍脑门。
    “可不，这世上的人都是孤独的，没有人和我一样的……”

    踱步，良久。
    此刻，我心中想的是 “如果不是我呢？是 ‘我们’ 呢？”。
    不要孤立的看世界，不要孤立的看自己，嗯，我找了个理由继续追问下去。
    “有意思，你真是个大聪明，如果是 ‘我们’ 就简单了，‘我们’ 喜欢 ‘我们’ 嘛！”，它答道。
    “那如何变成 ‘我们’ 呢？”。
    “……”，它说：“我只有本能，你问下他吧。”

    思考，良久。
    “可以分为主观的 ‘我们’ 和客观的 ‘我们’。”
    主观的 ‘我们’ 是一种心态情境，抑或是一种难得的思维惯性，最大化方向看向共赢互惠，这和本能有些许差异。
    客观的 ‘我们’ 是多个主观的 ‘我们’ 达成的共识，具有集体性，形成范围型的社会属性和文化属性。
    如此思考后，我不禁想问：“如何实践呢？”
    “或许，还是知行合一。”，他继续答道：“怀着 ‘我们’ 的思维，做认为需要做的事情。”
    “哦，好的”，我想了想，又问道：“喜欢我的人是谁？”
    他说：“也是 ‘我们’。”
    “那我还需要选择吗？都是 ‘我们’ 呢……”
    “小孩子才做选择。”，他说完，摆摆手留下一个背影说道：“不仅仅是情感，你的事业、兴趣、生活都是 ‘我们’。”
    “望君深思，用 ‘我们’ 去知行合一。”，它也说道。

    欧阳君，想必你又读了一遍。这里，她记录了我们的交流。
    PS：这里我就是你，它是你的心，他是你的理性，她或许可以是你的感性。

    “我们” 是一个全新的概念，后续还需要完善，愿你能有新的实践和理解。

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    【2021-10-20】复读后，观感补充。
    此前写这块的缘由，已经依稀记不清了。
    或者是想推翻下以往过于理性化的价值交换思维吧，解放自己的情感。
    你喜欢的和喜欢你的人和物都要去善待，不必局限于所谓的社会观念和付出对等。
    诚然，“善待”不代表过分的傲慢，要学会换位思考，不能强加于其。

    此篇文章我反复用的是喜欢，而没有用爱，这个我是庆幸的；
    虽然，这篇文章的链接是 you love or love you。

    我这一身喜欢过很多人和物，可谓“博爱”至极，就不论物，以人而言：
    我喜欢过很多女孩，她们或灵动、或机敏、或温婉、或端庄大气，抑或漂亮、动人不一而足。
    然而，其中大多数都有一个缺点，使得我不能爱上她们：那就是她们不喜欢我。
    傲慢一点，或许有些许女孩也喜欢过我，或曰阳光、或“帅气”、或博学、或与众不同，略。
    然而，我于她们有一个缺点，使得我们不能互相爱上对方：那就是我不喜欢她们。

    前些天国庆，我记得妹妹问我：“A喜欢B，但是B不喜欢A，A很漂亮，ta们之间会产生爱情吗？”
    我直接答道：“不会”
    “为什么？”
    “因为爱是自私和无私的矛盾结合体，在你给的条件下，单方向的付出永远不会产生对等的响应。一次次落差积累的结果就是陌路。”

    当然，上述描述是我现在的回忆，或许没有这么精炼。
    不过“爱是自私和无私的矛盾结合体”，这个当时说出来是直接Pass的，并没有过多解释。
    现在看来，感觉自己在这块慢慢明确了。
    
    而那明确的是【适合】还是【适应】。
    【适合】就是两个人一开始就是喜欢对方，走到一起后自然而然产生爱，由于互相喜欢所以不必在意付出多少的计较，可以持续产生爱。
    【适应】一个人喜欢另一个人，另一个不喜欢对方，在追求过程中，被追求方权衡后同意在一起。
        双方都有奇怪的心理落差，很容易在社会观念或者自身局限性价值观驱使下，使用付出对等心理。
        积累落差，双方无法形成爱或维持这个微妙的矛盾体的平衡。
    现代如此多的俊男靓女保持单身的原因，大抵也是不想【适应】。

    那么【适合】是这么难以遇到吗？
    直接分析其实不然，很多人很容易就能碰到【适合】的，因为达成条件只是两个人自然的互相喜欢（非社会价值附加的要求，比如情侣关系、夫妻关系）。
    只不过单身的我们都被很多的社会观念束缚（仁义礼智信），做出很多看似正确，却不真诚的行为。
    极端点的例子：鲁迅的《阿Q正传》阿Q想和寡妇谈恋爱，喜欢的心情和社会观念的心理自责直接表现下跪行为。

    单身的女孩要表现的淑女，单身越久更甚，否则如何践行反复合理化自身行为的自己知道的那套理念，遇到喜欢的人想到：可惜他不喜欢我。
    单身的男孩要表现的绅士，单身越久更甚，否则如何践行反复合理化自身行为的自己知道的那套理念，遇到喜欢的人想到：可惜她不喜欢我。
    艹，要找一个【适合】的人太难了。

    那要怎么办呢？
    既然大家都伪装自己，我又何必伪装？
    我要对我喜欢的人好，微笑也好，多关注也好。
    我要对我喜欢的人好，不要傲慢，勿强加于人。
    我对她们好的人中，希望有一天能碰到一个自然而然喜欢我的人，早点实践我想念千遍的那些浪漫。
    
    照应之前的 “我们” ，应该就是在对待感情流露这块要表里如一吧，不要分裂什么理性感性。
    你的理性行为就是自然而然的感性表达。

    重复下，“我们” 是一个全新的概念，后续还需要继续完善，愿你能有新的实践和理解。